十二星座相思成疾
草长莺飞的季节,想病,就相思成疾。
最短暂的相思——白羊座
羊儿可以相思,但如果你让他二十四小时顾影自怜,长年累月的抱着诗集发呆,还是杀了他们吧,羊儿的相思和耐心一样短暂,等一点时间,还得不到回应,绝对放弃。外面的花花世界比起犹记小桥初见面这种酸文假醋,有吸引力多了,羊儿的世界总是旧的不去,新的不来。
最郁闷的相思——金牛座
如果一个人觉得自己的精神过于正常,想尝一尝抑郁是什么感觉,就去找一个金牛,陪伴在他们身边,亲身体会一把牛牛的相思。欲爱不能,欲爱不敢,牛牛可以做的只是偷偷想念,而且有种做贼精神,能偷多久就偷多久,好像占了便宜似的,可以把人郁闷得翻筋斗云。
最疯狂的相思——双子座
双子相思,世界大乱,他们不甘心把自己的相思之情就这么不明不白的隐忍了,绝对会有精彩并且上乘表现,先搅个四邻不安,再来个多方混战。直至最后,双子的朋友全部明白他们在疯狂相思,可他们却好像没事儿人一样,大摇大摆的宣布自己要明恋了。
最古典的相思——巨蟹座
手写情信,鸿雁传书,红叶题诗,古文化终于没有没落,在巨蟹的相思之中全部复苏。当一个巨蟹开始相思,无论之前的他是多么摩登,或者时尚尖端,瞬间变成出土文物,一下子就开始穿越时空的爱恋,王宝钏苦守寒窑十八年的精神出来了还是轻的,随便就是个牛郎织女千万年不尽的相思。
最具目的的相思——狮子座
狮子的相思极具功利性,他们的精力和行动都是为了占有,不打着最终得到你的主意,他们绝对不会乖乖的相思。对他们来说,即使最后不把你训练成一个为项羽动辄自刎的虞姬,也至少得像拿破仑似的,随便相思完毕,就去吻遍你的每寸肌肤。
最具情节的相思——处女座
别人的相思最多也就是一种情绪,处女座却可以相思出情节来,如果你闲着无聊,可以去找一个正处于相思状态的处女座。他绝对会把相思变成章回体小说,并伴以声情并茂叙述,故事性之强绝对让人瞠目结舌。当处女座开始相思,即使以前是化工系毕业,也能马上去天桥说书。
最快乐的相思——天秤座
天秤座终于给自己的胡思乱想找到了一个最恰当,并且官面堂皇的借口,相思。这其实就是天秤的老本行,其他人相思,说严肃点完全可以说是剽窃了天秤座的独家绝活。所以,天秤的相思是最快乐的,甭管对象是谁,先拼了老命狂想一番,过把瘾再说。
最恐怖的相思——天蝎座
天蝎座一相思,就成了安冬尼.霍普金丝演的汉尼拔,相思得牙痒,舌头尖发烫,喉咙眼冒烟,这哪是在想别人,根本就是在吃别人嘛。所以,被天蝎座相思的人可要注意了,说不定天蝎座现在就在狠狠的相思,把你的骨头,肉正嚼得香喷喷,不亦乐乎,味道好极了。
最不可能的相思——射手座
射手拍案而起,说我们怎么不会相思了,于是射手开始相思,随即剩下十一个星座都笑了,最后射手也忍不住开始大笑,而且是笑得最狂野的一个。算了,射手还是抖擞一下精神,走自己的路,让相思的傻瓜们哭去吧。其实,射手的魅力就正在于,不会相思。
最无聊的相思——魔羯座
相思怎么也得有点成效,即使没有修炼成爱情,好歹也从中掌握了一些诗词歌赋,名言警句,而魔羯的相思总是崇尚道家无为观点。看着他相思了一整,最后张口还是原则,工作,简直对于生活情趣方面没有一点改善。所以魔羯还是甭相思了,还不如抓紧时间打酱油。
最无厘头的相思——水瓶座
谁要是让水瓶座相思上了,还不如被贼惦记上,最后死得最惨的要不是那个人,就只能说明一点,那个水瓶座根本没好好相思。水瓶座是绝对会把思想变成生产力的群体,被相思对象可谓是被各种奇怪的手段连番轰炸,最后不是拜倒在水瓶座的石榴裙下,就是被炸死了。
最专心的相思——双鱼座
你叫一声鱼鱼,他没反应,你去摇他,掐他,咬他,咯吱他,他还在发呆,你要明白,他开始相思了。鱼鱼一旦相思,专心的程度,便无人能及,就算他原本是个上课吃糖,下课翻墙,还经常翻错茅房的孩子,也能立即体现出一种清华大学实验室的精神。